Ora. Io non voglio stare a parlare del look anni80-androgino-guantoso-mascaroso dell’artwork dell’album di debutto del secondo classificato di American Idol di quest’anno Adam Lambert (che io ho molto in simpatia tra le altre cose). Voglio solo sottolineare che più o meno nel 2003 quei riflessi blu metallico li avevo anche io. Più nostalgia o più rimorso?
E’ cominciata la decima edizione del Grande Fratello. Ma va? Tutti parlano del trans f to m (Ferrara to Milan?), del gay dichiarato che francamente pure se non lo dichiarava a noi il naso prudeva lo stesso e di una ragazza sempliSce che fa tipo la bidella o la maestrina di scuola che probabilmente finirà per pugnalare nel sonno una sudamericana a caso presente nell’abitazione di Cinecittà.
Io però alcuni di questi già li ho visti. E no, non al casello di Nocera Inferiore a chiedere l’elemosina. Mi sembrano quasi degli incroci di vips preesistenti.
Camila = Belen Rodriguez + Hannah Montana + Gus Gus
Massimo = Jack il tronista + Terence Hill + la Salerno-ReggioCalabria ad Agosto
Mauro = Wolverine + tutti i Litfiba nella formazione originaria
Signorini = Calderoli + Dalidà + Don Lurio
- Io non seguo la moda, piuttosto ho uno stile tutto mio.
(allora spiegami perché non ti si distingue dalle tue amiche)
- Mi piace un po’ tutta la musica.
(allora non ti dispiace se ascoltiamo la colonna sonora di Dancer in the dark 4 volte di fila, vero?)
- Ho molti amici gay.
(e cosa ne pensi delle unioni civili, il matrimonio e le adozioni? Cosa fai, storci il naso?)
- A me piacciono le serie americane.
(che ne pensi del personaggio di Ruth in Six feet under? Cosa dici, guardi solo Grey’s anatomy?)
- Non abbiamo niente da fare, andiamo al cinema?
(e dopo per piacere mangiati una ciotola di chiodi e ghiaia se non ti dispiace)
Il mio colloquio di lavoro ideale
Intervistatore: E lei è..
Gianluca: Io sono la zingara che fa le carte e dalle carte dipende la sorte.
Intervistatore: E’ proprio quello che cercavamo.
Stralcio di sceneggiatura de L’onore e il rispetto parte seconda.
Scena 34 interno giorno:
Tonio Fortebracci (Gabriel Garko) si avvicina a Mariuzza, stringe gli occhi guardando in camera fingendo mal di stomaco e dice le prime cose che gli vengono in mente sulla mafia o sulla vita in generale.
7 - Cambia le regole a suo piacimento senza il bisogno di comunicarlo a nessuno. E ci fa credere coi suoi artifici che non sia successo niente.
6 - Ha conquistato una grossa fetta del paese che non riesce più a scindere la realtà dal fittizio.
5 - Epura che è un piacere. Luca Pitteri vive ora in un paesino senza luce elettrica sulle Dolomiti.
4 - Si circonda di cortigiani adulatori la cui sessualità è nascosta a dovere.
3 - Ride delle accuse.
2 - Manda avanti gli altri ma rimane sempre al posto di comando soprattutto nelle missioni rischiose. Rita dalla Chiesa non è uscita di casa per mesi dopo quel triste accaduto.
1 - Fa della virilità un vanto.
Nessuno ce l’aveva detto ma a quanto pare Claudia Mori nel ventennio appena trascorso ha passato molto tempo negli States prendendo parte ad alcune produzioni importanti.
Qui nel blockbuster con Nia Pastrapopulos (o come si chiamava) Il mio grosso, grasso matrimonio greco.
Nei panni di Zia Frieda, eterna rivale di Zia Assunta ne La tata.
- Il figlio di Umberto Bossi, tale Renzo Bossi, bocciato per ben tre volte all’esame di maturità ricoprirà un incarico che gli frutterà circa 12.000 euro mensili. Il pargolo, inventore del gioco Rimbalza il clandestino su Facebook sarà Team Manager dell’Expo di Milano. A quando una velina come ministro? Ah, giusto.
- Le case che il sior Berlusconi inaugurerà presto in Abruzzo non sono state finanziate dal Governo bensì dalla Croce Rossa e sono quelle famose costruzioni realizzate dalla Provincia di Trento. Berlusconi ha dichiarato che gli abruzzesi che avanzeranno li metterà tutti nella sua villa in Sardegna. Le povere soubrette saranno quindi costrette a dormire in spiaggia.
- L’omofobia ormai è un hobby nazionale. La Santanchè e Meluzzi ospiti da Barbara d’Urso dicono che spesso la colpa è dei ricchioni gay che ostentano i loro atteggiamenti. Lo stesso ha dichiarato Signorini, prima di palpare in diretta un povero redattore di Tv, sorrisi e canzoni.
- Bruno Vespa ha costretto il buon Floris a spostare la puntata iniziale di Ballarò per trasmettere la consegna delle case in Abruzzo di cui sopra. Già pronto il plastico in cui Berlusconi sarà rappresentato da Big Jim e gli abruzzesi come i pastori del presepe in estasi mistica davanti alla sua figura.
Se dovessi fare il gioco della torre con lui e Justin Timberlake, butterei giù quello scopino biondo e gli rovescerei addosso pure il secchio dell’indifferenziato.
Solo Robbie brings the sexy back.
E’ la notizia del secolo. La Disney si è impossessata della Marvel. Ecco cosa potrebbe succedere secondo il Conan O’Brien Show (fonte Daveblog)
Goopherine
Thingerella
Quante volte avete pensato che nessuno esprimeva un concetto che vi rappresentava? Non succederà neanche ora, mettetevi l'anima in pace. Ma almeno qui si parla delle cose che contano.
